NAMORO À DISTÂNCIA.

Recebi o primeiro pedido para solução de um problema existencial bastante comum:

“Vá sacana, resolva ai meu problema: minha namorada mora longe pra cacete, em São Paulo...”.

Relevando o modo grotesco do pedido, provavelmente afetado pela natureza do caso, responderei com a máxima boa vontade. Como o leitor não especificou de que maneira devo me inclinar na resolução, devo entender que tenho carta branca. O problema existencial também não é de fácil resolução, portanto devo recorrer a aparatos mais complicados e caros. Para resolvê-lo será preciso recorrer à tecnologia e a uma forma de pensar e agir coerente com este mundo globalizado.

     >Referente ao sexo: Se vocês estão “longe pra cacete”, usem o celular, mais especificamente, o modo vibratório do celular. Isso mesmo! Sem hipocrisia, falsa moralidade ou caretice. Com o recurso de re-discagem pode-se dar bastante agilidade ao TELE-AMASSO. È só colocar o celular onde o outro pedir. Algumas mulheres já têm certa experiência... já os homens... Os homens têm que ter paciência, criatividade. O fato é que sem criatividade e imaginação a coisa não vai pra frente, nem no mesmo quarto, nem em hemisférios diferentes.

     >Referente às idiossincrasias do namoro: È bastante importante manter o contato com os costumes do dia-a-dia de seu amado. Para resolver esta parte sugiro que bata fotos de momentos corriqueiros cujos quais vocês costumavam compartilhar. Uma foto sua assistindo TV, uma dela estendendo roupas, uma sua tirando uma meleca do nariz, uma dela quando acorda... essas coisas. Mantendo regularmente esse hábito, sentirão menos a falta dos defeitos de cada um.

     >E por fim a parte mais intensa, as intimidades. Todo casal se ajuda nos momentos mais difíceis. Aí é que surge a verdadeira intimidade. Aquela sopinha quando se está doente ou quando você pega a mãe dela na rodoviária e etc... Esta é aquela parte que incomoda e quase ninguém tem saudade, mas este incômodo tem sua função num namoro (não me perguntem qual... mas tem). Para resolver isso é fácil. Toda semana mande um pepino pra seu parceiro resolver. Que seja uma pesquisa na biblioteca pública de São Paulo, ou uma conta de celular (que ela não tem a mínima obrigação de pagar) ou que seja uma cueca suja enviada por sedex para ela lavar...N IMPORTA... O QUE IMPORTA É INCOMODAR. E se não der certo, meu amigo... Corra pra São Paulo!! Mulher descente é difícil de achar.

RUIN NO FUTEBA

“Ouw cara, diz ae como eu faço, n jogo bem futebol e n passam a bola pra mim...”.

Caro leitor, essa é fácil. Entre em contato com alguns empresários do bairro onde você mora que queiram divulgar seu negócio. Ofereça divulgação em troca de patrocínio. Imprima a logomarca ou o anúncio combinado com os seus patrocinadores em 2 folhas A3 (tamanho 29,7x42cm). Arranje uma cola de tecido, cole uma folha na frente da sua camisa de futebol, a outra nas costas e BOLA PRA FRENTE! Venda seu espaço! Já que ninguém passa a bola para você não haverá problemas se os outros jogadores não reconhecerem pela sua camisa de qual time você faz parte. Se você não faz nada em campo, faça propaganda e ganhe uma grana publicando anúncios da padaria da esquina ou da lojinha de cacarecos da sua tia na sua camisa. Além de fazer os exercícios necessários à saúde, você ainda irá faturar um trocado.

Escrito por Mafalda e Homem-Catraca às 14h49
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Durante os dias que se seguirão pretendo dar soluções a alguns problemas existenciais que afetam e corroem o íntimo mais íntimo da psique humana. Pretendo sensibilizar meus leitores sobre a importância destes tipos de problemas comuns a todos e geralmente esquecidos e negligenciados pela aparência diminuta. Tais problemas podem afetar a “existencialidade” de maneira contundente e devem ser tratados com seriedade. Portanto se você tem algum problema existencial que se encaixe nestas descrições envie um e-mail para betonou@uol.com.br ou deixe aqui seu comentário descrevendo-o. Dentro de 5 dias úteis a solução para seu problema será publicada neste blog e sua identidade será mantida no mais absoluto sigilo. Quero lembrar que as soluções aqui descritas devem ser seguidas à risca para se obter resultados satisfatórios.

Erros ortográficos em carteiras de identificação

Eis aqui um problema existencial bastante comum. A grafia errada do nome pode levar algumas pessoas a uma grave crise de identidade. Se você sofre com um nome que mais parece castigo do que nome (como Empaminondas ou então Claudenilson) e ainda tem que aturar os erros de grafia na carteira de biblioteca ou no cartão de crédito, aqui vai a solução: Nunca faça nenhum cadastro por telefone.

Se seu nome for difícil de explicar mesmo pessoalmente, para substituir as horas de explicações e soletração, ande sempre com um cartãozinho plastificado com os seguintes dizeres:

- Meu nome é Claudenilson Marambaia (substitua por seu nome em letras maiores em negrito). Fiz este cartão com muito carinho especialmente para você copiar meu nome. Por favor, copie com atenção e devolva-o quando terminar, pois, com certeza, terei que reapresentá-lo a outra pessoa no futuro. Obrigado.

Se mesmo com este esforço a pessoa errar a grafia do seu nome, não entre em pânico nem se deprima. Será uma boa oportunidade de se imaginar uma outra pessoa, numa vida nova, assumindo outra identidade. Mesmo que seja por uma letra. Se seu nome é Thiago e teimam em escrever Tiago seja um Tiago feliz! Sem h! Mais moderno, com uma nova perspectiva de vida e com um novo local na lista de chamada.

Pêlos no umbigo

O resquício do cordão umbilical, agora, lar dos tufos de pêlos que se soltam da camisa. Se você tem o umbigo emborcado para dentro e tem problemas em ver o símbolo da sua primeira ligação maternal sujo de tufinhos de pêlos, aqui vai a solução:

Não use camisas de algodão, lã, ou qualquer outro tecido de malha transada. Use tecidos sintéticos. Os tecidos sintéticos, além de estarem na moda, são uma boa solução. Mas, se você não abre mão da boa e confortável camisa de algodão então sugiro uma solução um pouco mais complicada porém com resultados mais duradouros.

Envolva a barriga com filme plástico (filme PVC, aqueles que servem para lacrar vasilhas de comida). Faça um furo no umbigo. Pegue um desentupidor de pia e pressione-o de encontro a barriga deixando a haste na direção do umbigo a fim de conseguir bastante pressão para sucção. Agora é só não ter pena e desemborcar o umbigo pra fora à força. Os pelinhos nunca mais ficarão entre você e seu símbolo de ligação materna.

Escrito por Mafalda e Homem-Catraca às 22h55
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